Horóscopo 2008

1 01 2008

¡Saludos, fracasados!

¡Este año arranca con todo! Gracias a mi bondad infinita y a mis habilidades innatas en la interpretación de la posición de los astros, puedo ofrecerles a ustedes el horóscopo occidental para el 2008. Mi método es infalible, como lo demuestran los siguientes testimonios:

Dijo Lita de Lazzari: “El horóscopo del bloc de Zoilo es más verdadero que la Biblia de Aldo Rico”.
Dijo Rolo Puente: “Gracias a los conocimientos milenarios de Zoid no necesito Viagra para encamarme con un gato”.
Dijo Fernando Bravo: “Fue Zoid el que me dijo que no haga más FerPlay por Telefé. Sus predicciones son increíblemente exactas”.
Dijo Marta Minujín: “Zoid me hizo ver que la merca también es arte”.
Dijo Horangel: “Ese pendejo es una lacra que degrada la Astrología. Es peor que Blanca Curi”.
Dijo Blanca Curi: “Pero callate la boca, pelado botón”.
Dijo Ludovica Squirru: “¡Esto es cualquiera! Los que saben de esto son los chinos. Igual callate la boca, pelado botón”.


Aries
21 de marzo-20 de abril
Salud: Coma yogur. No sólo regula la flora intestinal, sino que además ayuda a fortalecer el campo electromagnético que lo protege de las emisiones de CO2. Evite los excesos de butano en las comidas y haga ejercicio en lugares cálidos, como el planeta Mercurio.
Dinero: Si su ascendente es Acuario, perderá su trabajo antes del tercer trimestre del año. Si no tenía trabajo, lo perderá de todas maneras, generando una situación eléctricamente negativa: se convertirá en un ser de antimateria y morirá en el acto en una explosión catastrófica que pulverizará al planeta Tierra. Si su ascendente no es Acuario, no se preocupe por el empleo o el dinero: su misión es acabar con los Aries ascendentes en Acuario desocupados, antes de perder el trabajo que no tienen. Pídale ayuda a Flash Gordon.
Amor: El amor no existe.
Sorpresa: Se dará cuenta que el amor sí existe y que es una porquería.
Número de la suerte: 120.004.003.332.343.363.193.373.272.335,400404040 + 5log3 32
La frase: “Luke, soy tu padre”.

Tauro
21 de abril-21 de mayo
Salud: Los taurinos con documento terminado en 7 tendrán frecuentes problemas de empacho, relacionados con el aumento de glóbulos rojos ocasionado por el reajuste del cronograma de pagos del administrador de fondos de jubilación que tenga asignado. La clave es hacer ejercicio con una pesa en la nariz y hacer la dieta de la medialuna: coma yogur como los arianos, mientras hace la medialuna. Los taurinos con documento terminado con otros números no tendrán problemas de salud, pero pueden comer yogur mientras hacen la medialuna para divertir a sus amigos y ser el alma de las fiestas.
Dinero: El 2008 será igual que el 2007: una basura. Tenga cuidado con contratos que involucren importantes sumas de dinero: perderá todo por no leer la letra chica.
Amor: Aires renovados. Ventilar el baño luego de usarlo mejorará las relaciones con su pareja.
Sorpresa: Compra mayonesa Light y le venden engrudo.
Número de la suerte: Cualquier número primo de tres cifras.
La frase: “Redondo redondo, barril sin fondo”.

Géminis
22 de mayo-21 de junio
Salud: La primera mitad del año, el tracto intestinal tendrá algunos problemas que se resolverán bebiendo líquido para frenos en dosis moderadas. La segunda mitad priorice los deportes al aire libre, como el tiro al plato, ring-raje y el asalto a mano a armada de ancianas en parques públicos.
Dinero: ¡El 2008 será un año excelente para los geminianos del primer decanato! Todos sus problemas económicos se desvanecerán. En realidad como nada se pierde y todo se transforma, los problemas pasarán a los geminianos del segundo decanato. Y bueno, no se puede todo en la vida. Si se pudiera todo en la vida, yo estaría en un crucero por el Caribe, en vez de estar escribiendo un horóscopo en un blog pedorro.
Amor: Su media naranja lo abandonará. Cambie de fruta.
Sorpresa: Su reproductor de MP3 solamente reproducirá temas de Alcides.
Número de la suerte: 4,815162342
La frase: “Las mitocondrias son orgánulos, presentes en prácticamente todas las células eucariotas, encargados de suministrar la mayor parte de la energía necesaria para la actividad celular; actúan por tanto, como centrales energéticas de la célula y sintetizan ATP por medio de la fosforilación oxidativa.”

Cáncer
22 de junio-23 de julio
Salud: No fume, ya que el fumar da cáncer y cáncer en un Cáncer es cáncer al cuadrado. La segunda mitad del año no es apropiada para las comidas picantes, salvo que quiera tener un agujero en el estómago. Yo no juzgo a la gente que quiere tener un agujero en el estómago, pero le aconsejo que se cuide, sino le va a pasar como un amigo mío, que no sólo le agarró una úlcera de aquellas sino que perdió un brazo de camino al hospital porque lo atropelló una ambulancia. Pobre Bernardito.
Dinero: Descubrirá un dispositivo termonuclear oculto debajo de su inodoro. Lo venderá al mercado negro y obtendrá millones.
Amor: Una relación de años terminará abruptamente. Por las noches llorará y durante el día solamente querrá escuchar discos de Leonard Nimoy. Todo cambiará el último mes del año con la Luna en concordancia con la órbita transversal de Júpiter en Sagitario: entablará relación con el horno microondas.
Sorpresa: Obtendrá la Licenciatura en Ciencias del Puré de Zapallo.
Número de la suerte: 18 + i
La frase: “Yo no fui”.

Leo
24 de julio-23 de agosto
Salud: Su columna vertebral se torcerá y parecerá una montaña rusa. Deberá usar un corset tipo Milwaukee por dos años para evitar que la escoliosis se apodere de su vida y pierda tres centímetros de estatura. No podrá ir a la playa sin que le griten “No te tires al agua que te oxidás, Robocop”. Banqueselá. Las cargadas y la vergüenza servirán para afianzar su autoestima y poder llevarse el mundo por delante. Eso, o tendrá que ir a una psicóloga que le dirá que su vida no se solucionará en treinta sesiones.
Dinero: Las acciones de su empresa se caerán a pique durante el primer cuatrimestre. Las deudas aumentarán y sus empleados harán paro. Trate de involucrarse en algún negociado con el Gobierno. La empresa seguirá dando pérdida, pero se tranquilizará al recordar que estaba todo planificado y que para el último trimestre usted estará en las Bahamas vacacionando durante al menos dos años: líder por naturaleza, logrará lo que quería. Si usted no tiene una empresa, esta predicción no es para usted. Yo no tengo la culpa que usted sea un fracasado.
Amor: Aproveche la fuerza cósmica del signo para tratar de convencer a quien lo odia que lo ame. Si no lo logra, amenace a esa persona de muerte. Los resultados serán positivos, cien por ciento garantizados.
Sorpresa: Salen su números en la lotería, pero se acuerda que no jugó.
Número de la suerte: Los números de la lotería que no jugó.
La frase: “Ludovico poco a poco con el pico rompe un coco”.

Virgo
24 de agosto-23 de septiembre
Salud: Evite los excesos, principalmente de velocidad en autopistas. Los problemas de caspa se solucionarán para los nacidos en el segundo decanato. Sea prudente con el manejo de maquinaria pesada y con la manipulación de sustancias a altas temperaturas: Saturno en Virgo no es aliado de la metalurgia.
Dinero:
La sede central del banco en el cual usted tenía depositados todos sus ahorros será secuestrada por un plato volador. Nadie se hará cargo del problema, perderá todo y terminará siendo un reidor en algún programa de Gerardo Sofovich.
Amor:
Luego de años de lucha encontrará su alma gemela.
Sorpresa:
No era su alma gemela: se estaba mirando al espejo.
Número de la suerte:
67,35 – log 4
La frase: “¡Ahijuna, canejo!”

Libra
24 de septiembre-23 de octubre
Salud: La salud no existe. Es un invento de las corporaciones farmacéuticas para exprimirle el poco dinero que le queda.
Dinero: Ya le dije, le queda poco.
Amor: Un colega del trabajo se fijará en usted pero usted no le dará bolilla. Al año y medio usted empezará a ver a su colega con otros ojos, porque recibirá un transplante de córneas. Se enamorará de su colega pero ya es tarde porque usted hace cinco meses que renunció y ya no lo ve más.
Sorpresa: Sus sospechas son ciertas: el 99,99999% de la materia es espacio vacío.
Número de la suerte: La población de Birmania el 26 de marzo de 2008, a las 15:31 hora local.
La frase: “El conocimiento engendra temor”.

Escorpio
24 de octubre-22 de noviembre
Salud: Esa muela que le molestaba estallará y no le causará más dolores. Pero perderá media dentadura en el proceso. Atención los del segundo decanato: quedarán sordos de tanto escuchar a Ricky Maravilla.
Dinero:
Inventará la Máquina del Tiempo. En vez de viajar al pasado para solucionar su vida, será más práctico y la venderá, haciendo millones.
Amor:
Con millones, ¿quién necesita enamorarse?
Sorpresa:
Será contactado por una avanzadísima raza extraterrestre que le encomendará salvar la Tierra del ataque de los teléfonos celulares, que cobrarán vida por un error de fabricación.
Número de la suerte:
45+7(cos 168º)
La frase: “Si usted se siente muy bien, no se preocupe. Ya se le pasará”.

Sagitario
23 de noviembre-21 de diciembre
Salud: Este año se viene con todo. Gripe del pollo, tuberculosis, ántrax, mal de la vaca loca y síndrome de Nelly Raymond serán los puntos clave a tener en cuenta en materia infectológica. Use trajes aislantes y no sufrirá daño alguno. No recorra zonas tropicales (los mosquitos transmiten malaria) y evite el frío polar.
Dinero: Si vacaciona a alguna zona tropical, la economía hogareña se irá al diablo porque tendrá una malaria de aquellas. La segunda mitad del año es apropiada para cosechar los frutos sembrados el año anterior. Si no tiene campo, joróbese.
Amor: Confusiones. Creerá enamorarse pero no, sólo son gases.
Sorpresa: Descubrirá que su casa está construida sobre un cementerio indio.
Número de la suerte: ¾ + e
La frase: “Ema amasa la masa”.

Capricornio
22 de diciembre-20 de enero
Salud: Los capricornianos del primer decanato disfrutarán de una hermosa gripe la primera mitad del año, que en la segunda mitad del año pasará a los del segundo decanato. Solamente podrán comer gelatina sin sabor.
Dinero:
Luego de trabajar todo el año, logrará ahorrar lo suficiente para comprarse una casa. Pero su dinero está en el mismo banco que los Virgo, de manera que perderá todo.
Amor:
¡El amor tocará la puerta! Del vecino. Usted seguirá solo como un perro.
Sorpresa: Un ornitorrinco de las pampas intentará arrancarle el cráneo de un mordisco.
Número de la suerte: 409645+e(sen 34º+3,49)
La frase:“¡Pero cómo puede haber tanta maldad en el mundo, mi amor!”

Acuario
21 de enero-19 de febrero
Salud: Igual que el año pasado, hasta la conjunción del Monolito con Júpiter el 30 de agosto. A partir de ahí, tendrá visiones psicodélicas que lo volverán loco y lo harán creerse un feto que sobrevuela el planeta Tierra.
Dinero:
Ganará $24 millones de dólares canadienses jugando a la lotería, que no le servirán de nada porque estará internado en un psiquiátrico.
Amor:
Los del primer decanato se enamorarán de la enfermera del psiquiátrico, los del segundo decanato se enamorarán del chaleco de fuerza.
Sorpresa: Logrará manipular gran cantidad de gente hipnotizándola con un palo de golf. O eso creerá usted.
Número de la suerte: -634.876,8956
La frase: “Ando buscando al Ejército de los Doce Monos”

Piscis
20 de febrero-20 de marzo
Salud: Con el cometa Halley en cuadratura con el monte Everest, la salud de los piscianos necesitará cierto cuidado. No coma pollo ni embutidos, ya que éstos pueden hacerle estallar el estómago. Luego de la mitad del año, el planeta Hercóbulus se cruzará con la órbita del cometa Halley y entrará en conjunción con el Monumento a la Bandera en Rosario, lo que no modificará la salud de los piscianos pero los harán sentirse más patriotas.
Dinero: Entre las 14:32 y las 14:34 del 20 de septiembre, tendrá la suerte de su lado. Aproveche esos dos minutos para jugar a la lotería, apostar dinero, o involucrarse en alguna tarea que involucre una gran suma monetaria, como el robo a un banco. Su éxito está asegurado. Nota: este horóscopo no promueve ningún acto delictivo: las menciones a robos son sólo ejemplos y el Editor no se hace responsable por las acciones de los lectores; promoción válida en las provincias de Córdoba, Buenos Aires y Tierra Del Fuego, hasta agotar stock de 30 unidades.
Amor: Romperá con su pareja y terminará comprándose un chihuahua.
Sorpresa: Notará que las charlas con el chihuahua son más profundas que con su ex pareja.
Número de la suerte: 2008 – (304×32,2) + 3,1416
La frase: “Qué bonita vencindad, es la vecindad del Chavo”.

¡Y a repimporotear!

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9 responses

1 01 2008
nadaquehacer

Cai en el blog por error xD!…

Puta ironia, como esperaba que alguien hicieron algo asi con toda la oleada de “horoscopos”.

2 01 2008
Alexis Ortiz León

lol…

ni modo, también caí por error pero debo admitir que fue ácido el chiste de los horóscopos XD

2 01 2008
Elmartes.es

Me gusta la interpretacion, basada en una excelente carta astral

3 01 2008
Noemí

Jajajajajjaa… qué molón este horóscopo!!! Fijo que haciertas más que cualquier astróloga clásico!!! 😛

18 01 2008
ernestorx

yo también caí por error y esto re mola guey! andale andale!

11 03 2008
Otafu

PEKKKKTACULAR, querido Zoid

infalibles observaciones como siempre.

te vere en algun pasillo de cierto lugar concurrido, y si tengo ganas te saludo.

O.

18 08 2008
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